xxx поздравляет yyy с днем рождения

xxx: Успехов, удачи, здоровья, бабополучия!
yyy: лучше бабЛополучия... бабополучие тогда само приложится!

ччч: Максим, вы напишете новость по этому поводу?
яяя: Нет.
ччч: Но почему? Тема актуальная, интересная, так и просится!
яяя: Я не Максим, я Игорь.

Люблю наш юг. Плаваем с другом на матрасе в море. Море чистое, внизу медузы плавают. Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ. Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы. Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать? Чем помочь можете? Ну и что вы думаете... Их ответ: поссать на обожженное место. Никогда ещё не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно...

belcantante: Еще было бы здорово назвать магазин "Краденое". Люди к нему потянутся - ведь ясно, что вещи там должны быть дешевые и качественные.

Наш штатный 1С-прогрммист, отработавший в компании уже три года, собирается в понедельник на собеседование в другую компанию и выдаёт:
-Итак! У меня есть три дня, чтобы подучить 1С.

xxx: интересная штука квесты... а если бы они написали: "ответ спрятан в заднице дохлой мартышки", что тогда?
yyy: это была бы крутая метафора
xxx: а что если не метафора??
yyy: тогда это был бы крутой квест...

Решил объяснить детям в чём суть демократии и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.

Получили борщ. Потому что мы живём в России.

xxx: Я как человек с музыкальным образованием говорю тебе, что на десятом ладу есть точка.
yyy: А у меня точка на девятом. Гитара производства закрытого акционерного общества "Аккорд".
xxx: Наверное поэтому его и закрыли.

- Так кто победил то?
- Со словами "И тут пешка вызывает огонь на себя" он побил СВОЮ пешку своим ферзём. И на наш хохот пришёл участковый. Так что, ничья.

Едем на автобусе по убитой дороге. Водитель: может здесь всё таки положили асфальт
Пассажир: нееее тут положили на асфальт походу.

xxx: Кстати. Изобрели такую штуку, в которую вешаешь одежду, и вытаскиваешь ее через 5 мин как после глажки

YYY: это телепорт, с каналом трансмиссии в параллельную вселенную, и встроенным замедлителем времени. за эти 5 минут времени в нашей реальности одежда отправляется во вселенную SLAVE-666, где проходит приёмку, маркировку, месяц лежит на складе, потом попадает на конвейер, где восьмирукие рабыни с Проксима Центавра утюжат одежду, отправляют на склад на полгода, и потом пересылают обратно в твою штуку.

YYY: Кстати, с современными микроволновками и посудомойными машинами та же фигня.

XXX: А кормят их продуктами из наших холодильников, подсовывая к утру обратно пропавшие аналоги

YYY: Не только. Еще носками из стиральной машины. Потому они там и пропадают.

Заходил на днях в книжный. Там продавалась большая и красивая кулинарная книга под названием "Экономим с Джейми. 120 вкусных и недорогих блюд". Стоит она около 3 тысяч рублей.

сперва были пароходы, потом паровозы, а теперь вот, дожились до ходячих парососов.

xxx: как прошёл день?

yyy: лежал на диване. потом устал и заснул

А вот интересно, если глубоко душевнобольному человеку, который носится с какой-нибудь игрушкой и считает её живой, разговаривает, спорит с ней, втихаря при помощи достижений современной робототехники эту игрушку и впрямь "оживить" - он сумеет ебануться ещё больше или, наоборот, к врачу побежит наконец сдаваться?

Когда в детстве смотрел серию "Пестрая Лента" (Шерлок Холмс & доктор Ватсон), а конкретно развязку сюжета, где Холмс орет во весь голос: "ВАТСОН! ВЫ ВИДЕЛИ?! ВЫ ЭТО ВИДЕЛИ?!" и колотит тростью по стене. Почему то никак не мог отделаться от мысли, что доктор Ройлотт умер от ужаса, а вовсе не от укуса змеи.

"Россиянин занял второе место в чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".

В награду он получит ключи от воображаемой машины.

xxx: Я давно хотел тебе сказать, мне уже надоело, что ты всё время всё повторяешь. Ты можешь быть умнее попугая?
ууу: Умнее попугая?

Canakau: животные бывают с хвостом или без хвоста
diamant: есть ещё змея - это хвост без животного

Помню, на учёбе кто-то: "да на.. этот шнурок, куда пистолет денется!"
Инструктор: "Ну вот, представьте ситуацию: злодей сбил вас с ног, добавил по репе и пытается отобрать оружие. Пистоль пристегнут и хрен его так просто отстегнешь - карабинчик тугой, злодей - чих-пых и плюнет".
Все: "да нууу, дескать, можно ножичком и т.п".
Я: " робяты, без агитации, мой батька, мент со стажем, тоже так думал, пока в старой постройки отделении милиции (с деревенским, естественно сортиром) какать не сходил. Хорошо, говорит, зима лютая была, замэрзло все. Иначе турма, за утерю табельного".
Все: "ууу, ну так то даа".

Пы.сы. мне уже 35, пестик от шнурка не отстегиваю, хоть и сортиров таких не видел лет двадцать.

Зашла в гости к соседям по даче. Посадили за стол, положили шашлык, ем. Вдруг из-за спины голос:
- Мы уже пообедали, а ты только припёрлась.
Несколько опешив, спрашиваю:
- ДядьВолодь, Вы это мне?
Оказалось, он с кошкой своей разговаривал.

На выставке Киберфест 2016 в Екатеринбурге лучше всех был представлен стенд Министерства обороны РФ.

xxx: Das bin Ich, как сказали бы немцы )
yyy: Я по-немецки знаю только "кровь"
yyy: И "мне нужна твоя душа"

Отмечаю день рождения - двое суток пьянства. Решил что уже поздно и надо идти спать. Только дополз до кровати, приходит оповещение ВК на телефон, заявка на добавление в друзья. открываю и вижу надпись: "Алкоголь круглосуточно хочет быть Вашим другом"... Реально думал белочка пришла...

ххх: на видео кореец южный или северный?
ууу: южный, конечно. откуда у северного телефон с камерой?