- Как успехи, учишь там свой парселтанг?
- Питон.

Только сейчас осознала то, что раньше гуляя по улице, можно было часто увидеть намотанную на деревьях и кустах пленку от аудиокассет.

Преступница попросила заменить свое неудачное фото в объявлении о розыске

обидно, когда покупаешь продукты на два дня, а съедаешь за один...

Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой ситуации. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.
Муж: это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
Убедившись, что за рулем он:
Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
И наконец, кульминация:
Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)

Сегодня снилось, что я на приеме у гинеколога. Долгая очередь сначала, коридор больницы, запах лекарств. Потом лежу уже в самом кабинете и чувствую холодные инструменты у себя там... а потом она смотрит на меня и говорит: нужно удалять матку. А у меня такой шок, что я от страха просыпаюсь и уже проснувшись, в своей спальне, как заору: "Не надо матку удалять!". Жену разбудил, детей в соседней комнате. Валера, автомеханик, 43 года.

Когда в следующий раз почувствуете себя тупым, просто вспомните, что в 2010 некий канадский мексиканец Роджер Рамирез (33 года) поспорил на слабо с другом, что может сыграть в русскую рулетку. Но Роджер, видимо, не догадался о том, как именно она производится. И, за неимением револьвера, решил воспользоваться пистолетом. Результат оказался вполне предсказуемым.

Из ЖЖ freo-rohan

Ребенок целый день смотрит мультик "Удивительная стройка", там рассказывают об азах арифметики. Мы с Дэном порядком устали от сего произведения, поэтому каждый звучащий вопрос: "Дорогие детишки, а сколько..." дополняется следующим:
- А сколько лет получит водитель крана за кражу строительных блоков?
- А сколько лет получит руководитель строительной фирмы, взявший на должность водителя крана бобра?

Хотя старость – не радость, но добровольно отказываться от нее желающих, практически нет

Мама вечно пилит по поводу чистоты.
Убрал к ее приходу так, что все аж сверкало, как яйца у скучающего кота.
Сказала:
- Так чисто, что аж тошно...

Разговор 32-летнего человека с 18-летним.

32: Я Ред оркестру купил, пока 2 недели не прошло может рубанём как-нибудь, надо проверить, если не понравится - деньги вернуть.

18: можно, но если сегодня, то вечером (если тебе удобно), т.к. сначала надо посуду помыть да приготовить себе покушать. Тут дома один сейчас остался, так сказать вкушаю взрослую жизнь

32: На буднях вряд ли

18: ну тогда в выходные, у меня халява кончилась, началась студенческая жизнь, так по будням у меня теперь мало свободного времени

32: Ты не переживай, это 1-го сентября всегда так кажется
Халява кончится лет в 25-27
Вернее начнёт кончаться

18: ох, всё, не надо, спойлеры(

Отец принес из подвала трехлитровую банку "смородины протертой с сахаром". Судя по наклейке на крышке смородину протерли 13 (тринадцать!) лет назад. Мать строго настрого запретила всем прикасаться к этой банке. Но отец варенье пробовал и сказал, что на вкус, как прошлогодняя, только цвет какой-то странный стал… Сейчас отец гоняется с ложкой по квартире за младшим братом (ему 12 лет) и орет: "Окажи уважение смородине! Она старше тебя!"

Похвалил жену за умелые ручки, хозяйственность и активное создание уюта. Она, задумчиво прищурившись, выдаёт:

- Да, не каждому Шарику достанется свой Матроскин...

Ходили с женой по крупному строймаркету, не могли найти "мальчиков" из одного отдела. Подошли к их столу, компьютер, телефоны лежат, ключи какие-то. Неподалёку дремал охранник. На наш вопрос, сказал: да тут они... где-то здесь ходят. Помотал рукой в воздухе и опять задремал.
Мы опять подошли к столу. Ждали, ждали... Вдруг жена громким шёпотом спрашивает: "Секани глазом, здесь видеокамеры есть?" Охранник резко проснулся, сходил и привёл пропавшего "мальчика".

Зашли с мужем в кафе, перекусить. Сделали заказ. Так как не могу есть без хлеба заказала несколько ломтиков. Когда принесли заказ, не заметила, что хлеба нет. Позже подзываю официанта:
- Извините, Вы мне не принесли хлеб.
- Гриша уже пошел в магазин.

<rep> попросил брата принести стакан воды, он принес чашку со льдом и сказал: "жди".

<Киберклоун> с этими интернетиками, у меня развилась интересная фобия, я боюсь начинать читать тексты длиннее трёх строк.

xxx: Похоже, кто-то наверху оплакивает несправедливость наших судеб...

yyy: Это называется дождь.

Мы - владельцы черной-пречерной кошки, которая внезапно стала жрать, как не в себя. Пишет мне жена на работу.
Жена: Муа-ха-ха, тайна исчезновения кошачьего корма раскрыта!
Жена: Прикинь, пошла белье в огород развешивать, захожу обратно в дом, мне навстречу несется Клякса, чуть с ног меня не сбивает.
Жена: Захожу в детскую, а она дрыхнет спокойно.
Жена: Я думала, все, ку-ку, на Владимировскую мне пора. Выхожу зачем-то опять из дома, а на заборе сидит точь в точь такой же черный кот и пырит на меня!
Жена: Никогда так не радовалась виду черной кошки ))

Бонди отжигает. Грудь у неё внушительная, размера 6, не меньше, пишет в фб:

"Надо мной в метро сейчас стоит такой грустный мужик, ну прям такой грустный, что я расстегнула лишнюю пуговку на блузке. Вроде начинает проявлять интерес к жизни".

XXX: собачка говорит "Гав", кошечка говорит "мяу", а инженер говорит "блииин, что за укурок писал ТЗ?"

Поехала в гости к брату в другой город. На вокзале подошел парень со словами "Вы сестра своего брата?". Попросил встретить сослуживца...

Коты взрощенные без ЭЛТ-мониторов.
Моя например вполне себе счастливо спит на лазерном принтере.
правда недовольно ерзает когда снизу начинает лезть лист :)

Раньше переключаешь каналы на ТВ-один Гоша Куценко, щас переключаешь-один Нагиев, как будто у нас волосатых актеров нет

xxx: Нашу сборную по футболу должна тренировать сборная по боксу.

yyy: Или по художественной гимнастике))

xxx: Ну ты чо, гимнаст разве сможет правильно в рыло пробить?