Вернуться   Анекдоты


Домой Подтвердить Анекдот Что нового Популярное Поиск

[Все] # A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Результаты поиска : : пытаясь Отображать Анекдоты и 1 на 25 234
На поиск затрачено 6.292 сек.
Старый 19.09.2017 05:34
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 2
Ответов: 0
Анекдот №120, 15 ноября 1995
Поехали как то мужики на охоту. Приехали и начали готовиться
к охоте, готовились, готовились, в конце концов так уготовились, что один
мужик М1 решил над другим М2 пошутить. Взял, пока М2 не видел, разрядил его
патроны, высыпал дробь, засунул обратно в ружо, и говорит М2:- Спорим ты мне в жопу, с 600 шагов (или меньше - не помню) не попадешь!.
- Да иди ты в #$@#&!
- Да сам ты на @#$ ...
Ну и так далее. В общем М1 доводит М2 то такой степени, что тот орет:- Становись, ... далее следовал непереводимый смоленский фольклер.
М1 становится в позу. М2 отходит на положенное количество шагов, а
по ходу своего продвижения, пытаясь сфокусировать глаза и мысли, думает
``Не шестеркой ему слишком будет, зарежу-ка четверкой``. Перезаряжает
ружье. Выхотит на исходную. А М1 орет:``Эй мазила, @$#$$ @#$#@$#, @#$ ты
попадешь!``. М2 не долго думая вскидывает ружье, БАХ!....
М1 еще метров сто по полю на карачках пробежал, уклоняясь от второго выстрела.

Старый 19.09.2017 05:39
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 1
Ответов: 0
Анекдот №688, 04 января 1996
Безутешно пытаясь разрезать кусок мяся, посетитель
ресторана подзывает официанта:- Возмите антрекот обратно!
- Не моге, сэр. Вы его поцарапали.

Старый 19.09.2017 05:59
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 1
Ответов: 0
Анекдот №2598, 18 августа 1996
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель
подзывает официанта:- Возьмите жаркое назад!
- Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.

Старый 19.09.2017 06:03
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 1
Ответов: 0
Анекдот №2957, 11 сентября 1996
Молодой конфеpансье (МК) устpаивается на стажиpовку.
Выступает ансамбль ``Радуга``.
МК выходит на сцену...
МК: - Товаpищи! (свист в зале)
МК: - Сейчас пеpед вами выступит коллектив ``Радуга``...
Возвpащается за кулисы, пытаясь стpяхнуть тухлые яйца и
помидоpы. Пожилой конфеpансье (ПК): - Ээй, сынок, учись..
ПК: - Здоpово, козлы! (буpная pеакция публики)
ПК: - Hу-ка pезко угадали словцо! Оно из тpех букв!!
Одна из них.. ``Х``!!
ПК: - Дpугая.. ``У``!! (Х$$Й!!!!! - дpужные вопли из зала)
ПК: - Это-вам, коззлы! А слово это - УХО!! И этим вот самым
ухом, козлы, вы будете слушать ансамбль ``РАДУГА``!!!!

Следующий день стажиpовки:ПК: - Ну что, сынок, пи$дуй испpавляйся..
МК выходит на сцену (тухлые помидоpы и яйца в зале наготове)
МК: - Здоpово, козлы!!! (недоумение в зале)
МК: - А ну, мля, метнулись угадать слово! Оно опять из тpех
букв! Одна из них - ``Х``!! Дpугая - ``У``!!
(УХООО!! - пpооpали наученные гоpьким опытом зpители)
МК: - Hет, козлы!! Это Х$Й!!! Сейчас я его достану и буду
ссать на пеpвые тpи pяда, пока они не увидят pадугу!!
А остальные, мля, будут слушать гpуппу с тем же названием!

Старый 19.09.2017 06:09
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 1
Ответов: 0
Анекдот №3347, 23 октября 1996
Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет: ``Баю-баюшки-баю...``.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик опять: ``Баю-баюшки-баю...``.
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!

Старый 19.09.2017 06:10
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 1
Ответов: 0
Анекдот №3434, 01 ноября 1996
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель
подзывает официанта:- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

Старый 19.09.2017 06:28
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №5158, 11 января 1997
Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,
женский и сpeдний pод.
Вовочка тянет pуку и спpашивает:- Маpь Иванна! Вот pучка - женского pода?
- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
- А стеpжень - мужского pода?
- Да. Вот видишь, какой ты умный!
- А почему у них детей нету?
- Фу!!! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно
щелкает механической pучкой, пытаясь дознаться до истины.
Мимо пpоходит диpектоp, и видя, что Вовочку опять выгнали,
идет с ним к учительнице. Hу, Марь Иванна все объясняет
диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно
pазбиpать и pазглядывать.
Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает:- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!

Старый 19.09.2017 06:28
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №5360, 23 января 1997
Едут в поезде американец, русский, израильтянин и хохол.
Хохол жует сало, американец слушает уолкмэн. У него
заканчивается кассета, и он небрежным жестом выкидывает
ее в окно.
Русский (пытаясь поймать кассету):- Она же денег стоит!?!
Американец:- Да у нас этого дерьма навалом!..
Хохол решил тоже понтануться, и выкинул с теми же словами
кусок сала.
А израильтянина это все достало, он сказал то же самое,
и выкинул в окно русского.

Старый 19.09.2017 06:30
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №5762, 14 февраля 1997
Жена каждое утро готовила мужу завтрак, брала консервы и
намазывала их на хлеб. Муж съедал завтрак и уходил на работу.
Однажды консервы закончились и жена, чтобы не морить мужа
голодом, решилась на эксперимент. Взяла собачьи консервы
и намазала их на хлеб, вместо обычных. Муж позавтракал и,
как обычно, поперся на работу. Спустя несколько часов ей
звонят с работы мужа и говорят:- Вы знаете, у нас несчастный случай, ваш муж погиб!
- Как же так? Что случилось?
- Пошел в туалет посрать и свернул себе шею, пытаясь
подлизать задницу.

Старый 19.09.2017 06:39
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №7950, 01 августа 1997
Как pеагиpуют пилоты pазных стpан на воткнутый в кpесло гвоздь.
Англичанин:- Оой! Штуpман, убеpите эту гадость...
Амеpиканец:- Оой!! Боpтмеханик, кто это воткнул?!! Hемедленно убpать!!
Русский:- Ааайй!!! Матьматьмать! Штуpман, доpаботки машины были???
- Да вpоде были...
Пилот, пытаясь устpоиться в кpесле:- Айй!! Ойй.. Уйй... @#аные констуктоpа!!..
(пpо себя): - А может, так и должно??...

Старый 19.09.2017 06:47
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №8999, 12 октября 1997
Ехали на 23-м трамвае от МАИ к ``Соколу``. Сидим во втором вагоне
сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю
дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают
талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать,
но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние:трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,
что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению
центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент
трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает,
но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,
цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его
друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:- Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и
заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного
изумления голосом объявляет:- Вань, а его тут не-е-ет!...

Старый 19.09.2017 07:02
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №10126, 07 декабря 1997
Из студенческой жизни.
Был у нас товарищ из ``братской республики социализма``, который
на какой-то из пьянок, пытаясь сказать по - русски ``летучая мышь``,
отчебучил следующее:- Ну, это, ну короче ночная бабочка, но как крыса летает.

Старый 19.09.2017 07:03
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №10364, 14 декабря 1997
Однажды, поработав в одной крупной софтверной компании, как-то
услышал реальную историю от людей, которые, собственно, эту
контору несколько лет назад и организовали. Начиналось все с
выпуска одного лишь продукта. И вот, когда уже пришло время
объявить о выходе первой версии, за три дня до выпуска
поступило распоряжение - ``вычистить из кода весь мат!``. И
вот день и ночь люди сидели и правили в коде комментарии и
сообщения, пытаясь перефразировать их на естественный
русский язык, что, как понимаете, было нелегко. Однако, я
думаю, поиск и замена были организованы ``по ключевым словам``.
Код был действительно хорошо отработан, поэтому результат
обработки всех внешних ошибок, которые могли встретиться,
звучал так: ``Что-то сломалось в Windows!``.

Старый 19.09.2017 07:19
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №11467, 09 марта 1998
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет
в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо
симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше
сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас
столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

Старый 19.09.2017 07:20
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №11534, 14 марта 1998
Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь
ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то
домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле
машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ,
а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина
работает?
- Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от
возможности выслужится перед боссом, он включил машину,
вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ
медленно исчез.
- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал
без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...

Старый 19.09.2017 07:20
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №11556, 16 марта 1998
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная
жена. Вся в слезах, говорит:- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон
все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,
который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!

Старый 19.09.2017 07:27
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №12142, 22 апреля 1998
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил
пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо,
народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка,
схватил мима за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша
горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе
хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы
недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы , залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все,
что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю
он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше
привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то
исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и,
добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки
не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть,
вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько
раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел.
Дико заорав: --"ПОМОГИТЕ!!!! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный
тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий
из пасти тигра:- Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...

Старый 19.09.2017 07:28
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №12388, 13 мая 1998
Родился у лисы рогатый лисенок.
- Ну весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.

Старый 19.09.2017 07:48
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №13515, 07 ноября 1998
Летит самолет,в салоне напротив девушки с нотной сумкой сидит
парень и хочет с ней заговорить,но из-за шума не слышно.
Он показывая жестом на ноты разводит в стороны руки и машет
ими спрашивая-Чайковский? Девушка смотрит недоверчиво.Он видя,
что не понимают вытягивает правую руку согнув в локте и положив
в районе локтя на нее другую-Хренников? У девушки на глазах слезы.
Он пытаясь далее продолжить разговор жестами показывая пальцами
на глаза спрашивает-Глазунов?Девушка вызывает стюардессу и плача
обьясняет ей, что сидящий напротив мужчина жестами говорит ей
-Как только прилетим я тебе так вдую, что глаза на лоб вылезут

Старый 19.09.2017 08:04
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №14305, 19 декабря 1998
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):- Знаете, Наташа, просто не хочется.

Старый 19.09.2017 08:05
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №14366, 23 декабря 1998
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.

Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами
по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как
это заметно.
5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли
это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает
линейку к члену.
6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!

Старый 19.09.2017 08:36
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №16001, 07 марта 1999
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрет фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечен
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь ее выковырять, он ее запихнул еще
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с ее
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"

Старый 19.09.2017 08:44
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №16371, 29 марта 1999
Вор-домушник тихонько ковыряется в замке пытаясь подобрать ключи.
Подобрал. Чик - отпер дверь и только собрался нырнуть в квартиру
как соседняя дверь приоткрылась и доброжелательный голос нежно
прошептал:- Деньги они хранят под матрцем, а бриллианты в китайской вазе!

Старый 19.09.2017 08:45
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №16443, 30 марта 1999
Жиглов колит Кирпича на адрес Верки-модистки:- Так какой у тебя, Кирпич, адрес?
- Какой-какой, сами знаете, гражданин начальник, Петровка 38.
- Правильно.
Опергруппа садится в машину и едет.
Подъезжая, вдруг Жиглов, почесав затылок, говорит: "Постой,
Шарапов, а разве это не адрес московского уголовного розыска?
Тогда получается, что мы с тобой, Шарапов, долбаебы. Но ведь
мы, Шарапов, не долбаебы, значит Кирпич, пытаясь ввести
следствие в заблуждение, дал нам ложный адрес... Разворачивай
машину, едем обратно, Кирпичу срок наматывать".
Водитель: "Так ведь мы, Глеб Егорыч, уже на месте".
Жиглов: "Да, ну и задачку нам Кирпич задал! Вот отсюда, пожалуй,
у меня и страсть к сыскному делу, как думаешь, Шарапов!?"

Старый 19.09.2017 09:30
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №18569, 04 июля 1999
... в ответ на заданный вопрос от заерзал на стуле, тщетно пытаясь
сформировать из прямой кишки хоть какую-то извилину....


Опции просмотра
Отображать Анекдоты и 1 на 25 234
Критерий сортировки: Порядок отображения: Показать:  

Искать Раздел

Расширенный поиск

Новый Анекдот Новый Анекдот Новые горячие Анекдот Новые горячие Анекдот
Старые Анекдот Старые Анекдот Старые горячие Анекдот Старые горячие Анекдот
ЗакрытаяАнекдот ЗакрытаяАнекдот  
Раздел Перейти


Разработка: vBadvanced Dynamics v1.2.0

Текущее время: 13:58. Часовой пояс GMT.


Почитать

Анекдоты
Афоризмы
Поговорки
Пословицы
Форум
Цитатник

Посмотреть

Галерея PNG клипарта
Галерея бесшовных фонов

Скачать

Файловый архив
Скрипты
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot