Вернуться   Анекдоты


Домой Подтвердить Анекдот Что нового Популярное Поиск

[Все] # A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Результаты поиска : : произнести Отображать Анекдоты и 1 на 25 99
На поиск затрачено 5.540 сек.
Старый 19.09.2017 05:36
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 1
Ответов: 0
Анекдот №418, 05 декабря 1995
20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
``Балабуев, вот Ваша трость`` и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш
хуй...

Старый 19.09.2017 06:37
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №7561, 23 июня 1997
Чувак решил отрешиться от всего и пошел в монастырь.
Настоятель:- У нас особый монастырь. За пять лет ты можешь
произнести только два слова.
Через пять лет приходит монах к настоятелю.
Н: - Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова.
М: - Постель жесткая!
Еще через 5 лет.
Н: - Можешь сказать еще 2 слова.
М: - Еда невкусная!
Еще через 5 лет.
Н: - Говори 2 слова.
М: - Я ухожу!
Н: - Я так и знал, что ты не выдержишь. Слабак!

Старый 19.09.2017 06:48
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №9161, 20 октября 1997
Лондон. Аэропорт.
Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том,
что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго - это
дико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели...
Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить.
Подходит и говорит:- Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов.
- Да, да, - кивают они.
- Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнести
ни одного слова!
- Да, мы согласны! - наперебой кричат они.
Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузник
без верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа.
Прилетает - те за весь полет не сказали ни слова...
Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит:- Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьму
с вас ни пенни!!!
Тот говорит:- Вы знаете, был один момент во время полета, когда я еле
сдержался, чтобы что-нибудь не сказать!
- Какой? - спрашивает пилот.
- Когда моя жена выпала из самолета.....

Старый 19.09.2017 10:58
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №22823, 29 января 2000
"Продвинутые" каннибалы отловили троих представителей цивилизованного
мира: англичанина, американца и русского. Чтобы все было "по понятиям",
предложили им перед смертью исполнить по одному желанию. Русский пожелал
водки и умер удовлетворенный. Американец сказал: "Я хочу произнести речь".
Тут вмешался англичанин и высказал свое пожелание: "Я хочу, чтобы меня
убили до того, как американец произнесет речь".

Старый 19.09.2017 11:45
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №25393, 28 мая 2000
Когда вы поднимаетесь с бокалом, чтоб произнести тост: "За дам!" -
вы банальны. Но когда это делаю я, я не банален, а традиционен.

Старый 19.09.2017 12:05
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №28704, 20 октября 2000
Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей
и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так
громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:- Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!

Старый 19.09.2017 12:48
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №30696, 14 января 2001
Один мужик ужастно заикался и однажды он пошел к врачу. Врач ему
с начала обдумать что он хочет сказать а потом медленно это произнести.
Через где-то шесть месяцев доктор встретил пациента и поинтересовался
как дела у заики. Мужик ему рассказал как он почти женился но к
сожалению все рухнуло незадолого до свадьбы. "Почему?" - спросил доктор.
"Ну понимаешь" - говорил мужик "Сижу я как-то со своей невестой на
лавочке и вижу как ее собака чешеться спиной об стенку. Ну я говорю
своей любимой "Скоро ты мне будешь делать тоже самое" но пока я это
выговорил собака уже лизала свою жопу".

=) Карлуша

Старый 19.09.2017 14:04
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №34344, 20 мая 2001
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке
хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то
раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в
запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо
роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время
четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева".
Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает
у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер
с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по
сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик
выходит и говорит:- Я явился, моя королева.
- Ты опоздал, король уже убит.
Мужик дико смущается.
- Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том,
что этот мудак меня не пускал...

Старый 19.09.2017 15:02
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №37059, 28 августа 2001
Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как
их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать
ему… ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его
сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но
завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не
может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге
они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца
не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд
отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит
за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души,
кричит сыну:- Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

Старый 19.09.2017 15:29
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №38296, 07 октября 2001
Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном
транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает
задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше
подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких
каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти,
молодые люди! », «Пропустите! », «Дайте же пройти!!! ». Наличие ручной
тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае
следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и
батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - «Сидите,
сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на
конечной…)» Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это
вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого
переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так
несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже
повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой
возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение
руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет
раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает
эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или
грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще
меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и
потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко
вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было
троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них
освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте
неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и
выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся
место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите
инструкцию начиная с п.2.

Старый 19.09.2017 16:08
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №40133, 09 декабря 2001
МоноЛожество - любовь говорить, не давая другим произнести ни слова.

Старый 19.09.2017 16:12
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №40316, 15 декабря 2001
Праздничный обед

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских
сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко
совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.
Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед».
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются
христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет
другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных
Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик
надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна
поступить в данном случае?
Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку
члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что
10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ
РАЗРЕШАЕТСЯ.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря
начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть
и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что
обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских
сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или
же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких
коробочках. Это вас устроит?<... [Читать дальше...]

Старый 19.09.2017 16:27
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 2
Ответов: 0
Анекдот №41008, 26 января 2002
Учительница говорит ученикам:- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите
одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
свежее печенье.
Вася говорит:- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал
20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

Старый 19.09.2017 16:41
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 1
Ответов: 0
Анекдот №41612, 28 марта 2002
10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что
объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние
деньги.

2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?»,
скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете
добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это
не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза
воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться
что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».

3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите
произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании
по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им
персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько
потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.

4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным
голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди,
где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный
ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться
понять, откуда вы можете знать ее.

5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп,
даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите,
если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит
подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким
только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у
меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? »

7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь?
Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? »

8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню,
периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В конце
концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас
замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы
не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.

9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например,
Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?
Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.
Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?
Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.
Вы: А жалко. Пока...

10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам
свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.
Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.
Вы: Я полагаю, что, значит, в... [Читать дальше...]

Старый 19.09.2017 17:05
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 1
Ответов: 0
Анекдот №42680, 06 июля 2002
Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200 человек приглашенных.
Прерывая трапезу, встает муж юбилярши и говорит:- Я хочу произнести тост в честь моей любимой жены.
Дорогая! Когда тебе было 20 лет, ты была похожа на прекрасный цветок.
Когда тебе было 30 лет, ты была похожа на шампанское, когда тебе было
40 лет, ты была похожа на дорогой коньяк. А сейчас тебе 60, и ты похожа
на старый разбитый рояль, но несмотря на это я продолжаю любить и ценить
тебя, и я всегда останусь с тобой, что бы ни случилось.
За твое здоровье!!!
Произнеся это, муж и все гости опустошили бокалы.
Спустя некоторое время виновница торжества встала и сказала:- Я хочу поднять бокал за моего милого мужа и произнести ответный тост.
Дорогой! Когда мне было 20 лет, да, я была похожа на прекрасный цветок,
но не ты вдыхал мой аромат. Когда мне было 30 лет, да, я была похожа на
шампанское, но тебе достались только брызги. Когда мне было 40 лет, да,
я была похожа на дорогой коньяк, но ты выпил эту бутылку на троих.
А теперь мне 60, и я похожа на старый разбитый рояль, но ты ведь до сих
пор не умеешь на нем играть.

Вообще-то, это тост, в конце которого пьют за внимание друг к другу.

Старый 19.09.2017 17:16
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 1
Ответов: 0
Анекдот №43163, 22 августа 2002
На пригородной станции из поезда выходит женщина и просит прохожего
паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую
монету, которую паренек принимает молча.
- Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им
дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь?
- Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова.

Старый 19.09.2017 17:31
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 1
Ответов: 0
Анекдот №43861, 24 октября 2002
ИНСТРУКЦИЯ
Как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

Ø Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!

Ø Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Ø Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за
покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Ø Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,
мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.

Ø Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте... [Читать дальше...]

Старый 19.09.2017 17:32
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 1
Ответов: 0
Анекдот №43880, 26 октября 2002
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность...
Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего
лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог
произнести 2 слова на следующий год и т. д.
И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми
губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом
он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!".
По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для
этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет
он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось
ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь
встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего
королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя
дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих
прекрасных волос за ушко, и произнесла:- Что?

Старый 19.09.2017 18:33
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №46708, 11 апреля 2003
1. Приходит новый хронолог к традиционным историкам (получать
партбилет).
Ну те его спрашивают: "Почему вы хотите вступить в нашу партию?"
Новохронолог отвечает: "Да вот, хочу влить свежую струю в вашу
историческую клоаку!"

2. Однажды академик Янин с задумчивым видом прогуливался в парке.
Неожиданно ему на голову упало яблоко. Простояв некоторое время, Янин
стремглав кинулся на мехмат МГУ. Ворвавшись на кафедру дифф. геометрии и
ее приложений он закричал: "Да, да, вы правы, Анатолий Тимофеевич!!!
Великий Новгород в русских летописях и современный Ярославль - это
действительно один и тот же город!!!"
Фоменко, сидевший за столом, внимательно посмотрел на Янина.
Потом он снял очки, стянул с лица маску, надел бакенбарды, став похожим
на Исаака Ньютона, и устало произнес: " Вы знаете, Валентин
Лаврентьевич, мне именно тогда в голову пришла эта идея..."

3. Штирлиц увидел в бинокль дряхлого, полулысого старичка в очках, изо
всех сил тянущего за собой телегу с 28 деревянными настилами.
"Академик Янин", - догадался Штирлиц.

4. Штирлиц вошел в ресторан: на полу валялся академик пьянин.
Штирлиц достал "Новую хронологию Руси" и академик пь-Янин исчез.

5. Чукча вернулся из Москвы. Ну жена его спрашивает: что нового узнал,
что слышал и пр.
- Да вот, жена, в Москве появилась новая хронология, однако. Академик
Фоменко думает, что Моисей - это русский полководца.
- Ай-ай-ай! Не может быть!
- Может, однако. Фоменко говорит, что Моисей за 40 лет странствий мог и
до Чукотки дойти.
Тут чукча задумался на несколько минут и потом спрашивает:- Жена, а где две каменные доски на которых ты рубашки стираешь?!

6. И решили историки дать отпор проискам академика Фоменко. И созвали
они конференцию "Мифы новой хронологии".
И плакал на ней академик Янин, доказывая, что Великий Новгород и
Ярославль - это разные города.
И рыдал на ней профессор Портнов, доказывая, что Иван Калита и Бату-хан
- это разные люди.

Плачущий Янин. Рыдающий Портнов.
Всемирная история. Банк "Империал".

7. Разговор в уборной МГУ:- Вась, ну как, сдал зачет по истории Древней Руси?

Голос из кабинки справа:- Не. Я доказывал, что Великий Новгород и Ярославль - это один и тот же
город. Ну и этот лысый очкастый козел зачет мне не поставил.

Голос академика Янина из кабинки слева:- И не поставлю!

8. Есть ложь, есть большая ложь и есть скалигеровско-романовская
история.

9. Если историки не занимаются новой хронологией, то новая хронология
занимается ими.

10. 2020 год. Психбольница. Привозят дряхлого полулысого старичка в
очках, который возбужденно выкрикивает: "Великий Новгород в летописях и
современный Новгород - это один и тот же город! Романовы не могли
фальсифицировать историю! Иван Калита и Бату-хан - это разные люди!"
"Да, тяжелый случай бредового расстройства, - сокрушенно ка... [Читать дальше...]

Старый 19.09.2017 18:36
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №46834, 16 апреля 2003
А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать
специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения
водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости,
то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно
произнести фразу:"Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".

Старый 19.09.2017 18:36
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №46852, 17 апреля 2003
В дополнение:"А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать
специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения
водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости,
то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно
произнести фразу:"Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
"

Останавливает Вас инспектор на дороге:- Скажите "Сиреневенький глазо... глазо".
Выдохнул
- Еще раз "Сивиреневеньки..."
Выдохнул, подумал...
- Да пошел ты...
Разворачивается и уходит

Старый 19.09.2017 20:18
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №51569, 17 октября 2003
Медицинский анекдот про главврача:
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к хуевому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!

Старый 19.09.2017 23:55
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 0
Ответов: 0
Анекдот №60907, 01 августа 2004
Что есть безупречное английское произношение? Это когда Вы сумеете
произнести "I`m coming" и "I`m cumming" так, чтобы была слышна разница.

Humpty Dumpty

Старый 19.09.2017 23:55
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 1
Ответов: 0
Анекдот №60934, 02 августа 2004
Что есть безупречное английское произношение? Это когда Вы сумеете
произнести "I`m coming" и "I`m cumming" так, чтобы была слышна разница.

Есть еще cumin - "тмин".
Вообще, в произношении разницы никакой - из контекста понятно.

Старый 20.09.2017 00:37
Gostemilov Gostemilov вне форума
Администратор
Просмотров: 1
Ответов: 0
Анекдот №62751, 23 сентября 2004
В Японии поступил в продажу новый покемон по кличке "Фиря"
(в японском языке нет звука "л").
Если в присутствии Фири произнести слово "ремейк", покемон начинает дико
таращить глаза и по-русски выкрикивать:- Ненавижу сиськи У подворотни, кофточки НА втором ряду!
Встала и ушьля! П... А!
Кроме этого, покемон умеет падать как подкошенный на четвереньки,
достаточно слегка погладить его пониже спины.
А еще Фиря очень любит петь. Репертуар покемона, правда, не блещет
разнообразием- это несколько фонограмм солистов турецкой эстрады и гимн
Турции на армянском языке.


Опции просмотра
Отображать Анекдоты и 1 на 25 99
Критерий сортировки: Порядок отображения: Показать:  

Искать Раздел

Расширенный поиск

Новый Анекдот Новый Анекдот Новые горячие Анекдот Новые горячие Анекдот
Старые Анекдот Старые Анекдот Старые горячие Анекдот Старые горячие Анекдот
ЗакрытаяАнекдот ЗакрытаяАнекдот  
Раздел Перейти


Разработка: vBadvanced Dynamics v1.2.0

Текущее время: 09:52. Часовой пояс GMT.


Почитать

Анекдоты
Афоризмы
Поговорки
Пословицы
Форум
Цитатник

Посмотреть

Галерея PNG клипарта
Галерея бесшовных фонов

Скачать

Файловый архив
Скрипты
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot